Как подобрать ключик

или
как стать счастливым, зная психологические шаблоны отношений между людьми

1. Что такое психологический шаблон отношений между людьми.

Далеко не в каждой жизненной ситуации человек принимает решение осознанно. В голове есть готовые шаблоны. Используя их, человек выбирает линию поведения, вступая в отношения с другими людьми.

Шаблонов мало - их можно пересчитать по пальцам. Люди же все разные.

Часто нет необходимости "изобретать велосипед" и придумывать какие-то новые механизмы взаимоотношений между людьми. Можно воспользоваться психологическим шаблоном.

Эти психологические шаблоны уже существуют и работают независимо от того, сознаете Вы их действие или нет. Вы лишь выбираете один из них и применяете как волшебный ключик к тому или иному человеку. И ждете стандартной реакции.

Умные, развитые, культурные, цивилизованные люди могут построить и новые взаимоотношения, а люди, которые близки по своему развитию к первобытным, свои отношения с другими людьми строят только лишь по шаблонам.

2. Классификация шаблонов.

А. Шаблон "родство".

Каждый человек относится по-особому к своим родственникам. Это заложено природой. На "родного человечка" мы готовы тратить и духовные силы, и материальные ресурсы. Он свой. Этим все сказано. Он такой же, как и мы. Ни ниже рангом, ни выше.

На этом шаблоне основан феномен дружбы. Часто друзья, например, выпивая вместе, говорят друг другу "брат". Тем самым показывается, что все свои, равные. Люди используют понятие дружба для обозначения особых отношений, когда кровного родства нет, но есть родство духовное.

Зная, как работает этот шаблон, мы можем его успешно применять. Если мы хотим, чтобы определенный человек относился к нам честно, по-доброму, словом, как к себе самому, нужно "записаться" к нему в родственники, навязать ему свою дружбу. При этом важно подчеркнуть, что мы не строим заново модель взаимоотношений с этим конкретным человеком, мы берем готовый психологический стереотип и манипулируем им.

Этот шаблон очень хорош, но... Мы не можем его применить, если хотим получить материальную выгоду. Какие между своими счеты! Если человек в дружеские отношения привносит корысть, то это считается бесчестным. Для целей получения материальных благ от других людей существуют иные шаблоны.

Кроме того, заводить дружбу нужно выборочно. Ваш друг должен быть достоин Вас. Он должен быть одного с Вами уровня духовного развития, желательно и одного уровня интеллекта. Иначе новые "друзья" могут испортить Вашу репутацию. По Вашим друзьям люди судят о Вас. Помните: "Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты".

Б. Шаблон "Хозяин - слуга".

К сожалению, отношения хозяин-слуга дошли до нас со времен первобытного стада. Вполне современные люди продолжают выяснять, кто выше рангом.

Рассмотрим хозяина. Он сильнее, могущественнее, прославленнее, стоит выше по социальной лестнице. Если обидят слабого, он готов восстановить справедливость, правда, без ущерба для себя. Чтобы хозяин покровительствовал слуге, последнему нужно заслужить благосклонность первого. Можно льстить, делать небольшие подарки и т.п. То есть выслуживаться.

Если в некой коммерческой организации начальник ждет беспрекословного повиновения, а подчиненные относятся к нему с уважением, почтением, оказывают знаки внимания, то все они приняли данный шаблон, иерархия установлена, ситуация в организации стабильна.

Если же кто-то из подчиненных взбунтуется, то привычные отношения будут нарушены, деятельность парализована, выгода упущена, а бунтарь, как правило, будет не готов к роли лидера. Поэтому попытки бунта нужно пресекать, сохраняя иерархию. Ведь сама модель коммерческой организации, бизнеса основана на социальном неравенстве. Если Вы против социального неравенства, то не становитесь начальником, не стремитесь к богатству.

Одна из манипуляций шаблоном "Хозяин - слуга" заключается в том, чтобы навязать себя кому-то в качестве хозяина. Несомненно, нужно и по интеллекту, и по духовному развитию быть выше потенциального слуги. Иначе он не признает Вас хозяином. Тем более, что он владеет некоторыми материальными благами (или хотя бы своей рабочей силой), а Вы хотите к ним приобщиться. Для приобретения материальных благ как раз таки подходит этот шаблон.

При этом выгоду получают обе стороны: хозяин получает услуги, а слуга кичится своим близким знакомством с хозяином.

Но... роль хозяина накладывает на Вас определенную ответственность. Вы используете людей в своих корыстных целях, а все бремя ответственности за них ложится на Ваши плечи. Поэтому заводить слуг нужно очень выборочно, за которых не стыдно нести ответственность, и которые действительно приносят Вам пользу. Если Вы станете знамениты и влиятельны, само собой появится множество людей, желающих заслужить вашу благосклонность. Не принимайте знаки внимания этих случайных людей!

Я, слуга, такой слабый, а господин такой сильный! Неужели он не пожалеет убогого и несчастного?! Этот другой вид манипуляции шаблоном "Хозяин - слуга" известен также как "poor me"- манипуляция.

Человек бьет на жалость. Он старается показаться еще несчастнее, чем есть на самом деле. Он выпрашивает, не предлагая ничего взамен.

Люди часто жалеют таких. Не тех, кто действительно достоит жалости и сострадания, а тех, кто громче и настойчивей об этом просит. Почему жалеют? Может быть, даже не осознавая этого, людям хочется выглядеть сильными и значительными.

В жизни можно играть роль слуги, но, мне кажется, не нужно увлекаться. Многого такой манипуляцией все равно не добьешься.

Симбиоз "poor me"- манипуляции и манипуляции "родство" - отношения типа "отец-сын". Здесь необходимо, чтобы была разумная разница в возрасте и равные интеллекты.

Сама по себе "poor me"- манипуляция долго не действует. Ну раз - два, а потом дающая сторона догадывается, что ею манипулируют.

Если же некто принимает роль отца, то сын может безвозмездно черпать у "родственника" и духовное, и материальное богатство. Эти отношения можно еще назвать "Учитель - ученик".

Если ранее подчеркивалось, что нельзя брать кого попало себе в друзья и слуги, то выбирать себе учителя и ученика нужно особенно тщательно. Как правило, у ученика на определенном отрезке жизненного пути бывает только один учитель, а у учителя - один любимый ученик.

В. Шаблон "Мужчина-женщина".

Существует стереотип на уровне инстинктов: женщина завлекает мужчину, но убегает от него, а мужчина добивается и покоряет женщину.

Подавляющее большинство мужчин и женщин ведут себя шаблонно на этапе ухаживания.

А затем, когда отношения сложились, женщина перестает завлекать и убегать. Семья, дети, заботы... Почему-то матушка-природа так устроила, что часть женщин (см. мою Классификацию женщин) утрачивают природную потребность выполнять собственно роль женщины. Однако они ждут, что мужчина будет и впредь говорить комплименты и дарить цветы, то есть выполнять роль мужчины согласно шаблону. Но он перестает это делать (безобразие!), потому что шаблона уже нет.

Тогда женщина начинает жаловаться на невнимание. Она готовит мужу, стирает, убирает (то есть выслуживаясь перед ним, она сама задает новый шаблон хозяин - слуга), а он с аппетитом кушает, потребляет остальное и спасибо не говорит! Но ведь шаблон уже не прежний. Муж ведет себя как хозяин, а слуга, по его мнению, должен знать свое место.

Вернемся к матушке-природе. Она же устроила так, что мужчина не утрачивает потребности выполнять роль мужчины. Он видит немало завлекающих женщин. И срабатывает шаблон...

3. Как нажить врагов и избежать этого.

Определимся с терминами.

Итак, согласно изложенному выше, существуют шаблоны, согласно которым ведут себя друг с другом два человека:

Брат - брат (в зависимости от пола - сестра)

Хозяин внимающий - Слуга льстящий

Хозяин дающий - Слуга просящий

Мужчина - Женщина

Если два человека сомневаются, какой шаблон выбрать, либо отказались от ранее существовавшего шаблона, то их отношения остаются шаблонно незаданными. Возникает неопределенность, пустота. И так как пустота долго сохраняться не может, то на месте ее образуется Вражда. Ведь если нет шаблона, то не знаешь, чего от этого человека ждать, становится непонятно и страшно. Все непонятное (например, солнечное затмение) вызывает у человека страх и связанное с ним враждебное отношение с древних времен.

Не рискуйте, задавайте шаблоны первыми! Иначе другая сторона может задать не тот шаблон отношений, который Вам хочется, либо сочтет, что Вы - враг (Вспомните: "Кто не с нами, тот против нас").

Как относиться к врагу, у человека тоже есть шаблонная реакция: врагу надо всячески вредить. Если у Вас появится враги, то Вам начнут вредить. Почему, за что? На эти вопросы нет ответа. Ни за что. Только потому, что на Вас надет ярлык "враг".

4. Как задать шаблон так, чтобы он был принят другим человеком.

Парадокс заключается в том, что задать по Вашему желанию шаблон отношений невозможно. Если Вы по своему духовному и интеллектуальному развитию соответствуете Вашей роли в предлагаемом шаблоне, он тут же будет принят другой стороной. Если не соответствуете, шаблон будет отвергнут. Так что Вам не надо работать над другими людьми. А только над собой.

Если Вы хотите задать новый шаблон отношений, прежде всего, Вам надо определиться, чего бы Вы хотели. Какого рода отношения с конкретным человеком (или группой людей) Вас устроят?

Затем честно ответьте на вопрос, соответствуете ли Вы своей роли в этом шаблоне. Если да, то спокойно и уверенно начинайте играть свою роль. Если нет, подберите другой шаблон отношений из вышеперечисленных либо займитесь усовершенствованием себя.

А если никакой шаблон не подходит? Тогда Вы должны сделать так, чтобы с этим человеком расстаться. Вам не подходит этот человек. Иначе наживете врага.

5. Ключик от счастья.

Сразу отмечу, что эта формула счастья придумана не мной. Она давно известна. Весь вопрос в том, как ее реализовать.

Для того, чтобы человек был счастлив, он должен самореализоваться.

То есть реализовать себя во всех существующих взаимоотношениях, примерить на себя все шаблоны.

Сыграть (и желательно продолжать играть) все психологические роли во всех шаблонах.

Иметь учителя, иметь учеников (можно учениками сделать собственных детей, внуков), руководить людьми (хозяин внимающий), кому-то подчиняться, чувствовать себя мужчиной (женщиной), иметь друзей, родных.

Если чего-то нет, нужно не жаловаться, а заводить недостающих партнеров. Сначала подготовиться, вырасти духовно, то есть выучить роль, а потом ее сыграть.

Тут может возникнуть один вопрос. Что, если Вы хотите вступить с кем-то в отношения по выбранному Вами шаблону, и Вы и он подходите к будущим ролям, но Ваше место уже занято? Кто-то уже играет Вашу роль в жизни того человека.

Как в песне "Миленький ты мой, возьми меня с собой".

У него уже есть друзья, мужчина (женщина), учитель (ученик). Бороться или искать другую подходящую кандидатуру? Или ждать, пока существующий шаблон разрушится по каким-то причинам, и тогда занять освободившееся место?

Ответ зависит от Ваших нравственных устоев. Но можно заметить, что не нужно зацикливаться на определенных людях. Нужно смотреть на жизнь шире. Оглянитесь вокруг - наверняка найдете еще более подходящих кандидатов.

6. Стандартные жизненные ситуации.

Классическая ситуация, знакомая каждому: человек у врача. Больной - типичный "poor me" - манипулятор, он жалкий, несчастный, просящий. Тут нужно обратить внимание, что роль задает сама ситуация, личность человека во внимание не принимается. Поэтому многие люди не любят посещать врачей. У гордого человека стоит психологический запрет на исполнение роли "pоor me" - манипулятора.

По той же причине люди не любят ходить по государственным инстанциям.

Зато многие любят бывать в ресторанах. Там тоже роли задает сама ситуация: официант - Ваш слуга, Вы - хозяин-барин.

Вместо роли, предлагаемой ситуацией, Вы, конечно, можете попытаться сыграть другую. Но Вам придется ломать устоявшийся психологический шаблон! А для этого Ваша личность должна быть незаурядной.

Интересны отношения в бизнесе. Владелец фирмы - хозяин, работники - его слуги. Среди них хозяин обычно выделяет 2-3 ученика: это слуги, к которым он благоволит. Хозяин (вот собственник!) обычно очень нетерпимо относится к тому, если кто-то из его слуг подрабатывает на стороне, то есть заводит себе другого хозяина.

Но, кроме как со своими подчиненными, хозяин общается с партнерами по бизнесу. Партнеры равны между собой. Между ними складываются отношения взаимного обмена "Ты мне - я тебе". Наряду с тем, что у них есть много общего во взглядах на жизнь, то есть некое духовное родство, существует равенство в материальном положении. Оно здесь первично.

Бизнес - это "материальное" родство. То есть дружба в бизнесе возникает из общих интересов, базой которых послужили равные материальные возможности. Когда вдруг кто-то из друзей по бизнесу обанкротится, у него исчезнут интересы, порожденные былыми материальными возможностями. И, как следствие, "материальные" друзья от него отвернутся.

Рассмотрим отношения в семье. Любовь, как говорят, не вечна. После распада шаблона мужчина-женщина либо кто-то взял на себя роль хозяина (это может быть даже бабушка или дедушка), а остальные смирились с ролью слуги, либо оба человека попались настолько высокоцивилизованные, что сумели создать свой собственный стандарт семейных отношений. Иначе семья распадается.

Бывшие супруги иногда говорят: "Мы остались друзьями". Раньше, признаюсь, меня это удивляло. Однако ничего удивительного здесь нет. Если семейная пара распалась, то значит просто никто из них не захотел служить другому. Альтернатив при наличии детей, любящих папу и маму, а значит, при невозможности расстаться насовсем, всего две: быть друзьями или быть врагами. Достаточно минимальной мудрости, чтобы понять, что враждовать глупо; и они выбирают отношения типа брат- сестра (шаблон "родство").

7. Психологические шаблоны и информационное общество.

Людям тесно в рамках веками существующих шаблонов.

Есть примеры в истории, когда нас учат жить по-новому, предлагая видоизменить существующие стереотипы.

Например, Октябрьская революция 1917 года, развившая свою идеологию из идей утопистов, предложила отбросить шаблон "Хозяин - слуга". А чем заменить? Шаблоном "родство": "Все люди товарищи, братья" (а кто не принял этот шаблон - враг).

Но какова база родства (кровное, духовное, материальное)? В идеальных учениях утопистов предложены духовное и материальное родство. Сделать духовно родственными, то есть так, чтобы у всех людей вдруг образовалось новое сознание, одинаковое духовное развитие, интересы, оказалось невозможным. Зато было создано материальное родство: у богатых отобрали, между всеми разделили.

Учением церкви задаются отношения типа "Отец - сын". Есть Отец небесный, а люди - его сыновья, ученики. Между собой они братья и сестры, духовно близкие. Здесь ставится и реализуется задача именно духовного объединения самых разных людей. Но есть люди не приемлющие роль слуги, даже Божьего.

Американские психологи (например, Д. Карнеги) предлагают человеку при встрече с другим сразу, первым задавать шаблон "родства", улыбаясь. Это очень хороший совет, однако, к сожалению, не все хотят дружить с нами, и мы не можем со всеми.

Рассмотрим, почему вызывает раздражение недалекого шаблонного человека позиция интеллигента. Интеллигент не хочет быть ничьим слугой, он не стремится быть хозяином, он не навязывается в друзья, но не проявляет и вражды.

Это непонятно и вызывает раздражение у шаблонного человека. А тот свободен от шаблонов. Он относится к шаблонному человеку никак. А когда и к кому надо он применит шаблон "родство", "мужчина-женщина" и т.д. (предложив дружбу и любовь соответственно).

То есть основное отличие между шаблонным человеком и интеллигентным, высокоцивилизованным заключается в том, что последний не является рабом шаблонов. Он если и играет роль в одном из шаблонов, то осознанно. Он понимает, что в данной ситуации надо вести себя таким образом, чтобы шаблон "сошелся". Но для него это игра. Он выше шаблонов. Он может обходиться без них.

Так вот за людьми, которые с легкостью оперируют шаблонами, но не поклоняются им, и есть будущее.

15 ноября 1999 г.

И. Приходько
Отзывы, пожалуйста, присылайте по адресу irinaprihodko@mail.ru
© 1999 Dmitry Sherbina